Kinder Witze - Teil 1

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, HHat der Pfarrer lang gesprochen?"

Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.

"Und worüber hat er gesprochen?"

"Das hat er nicht gesagt"

 

 

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"

"Im Krankenhaus."

"Und Papi?"

"Der war auf der Arbeit!"

"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

 

 

"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

 

 

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"

Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

 

 

"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"

"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

 

 

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"

Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?

"Doch, aber die wollte nicht..."

 

 

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen."

"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."

"Nee, einen Farbfilm!"

 

 

"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."

"Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten...

 

 

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"

"In Papas Hose natürlich..."

 

 

"Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!"

"Nein, die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"

 

 

Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"

Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"

Tochter: "...kein Platz mehr!"

 

 

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"

"Er droht nicht, er dirigiert."

"Und warum schreit sie dann so?"

 

 

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"

"Spritz doch einfach zurück."

"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

 

 

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"

"Und was macht ihr morgen in der Schule?"

"Welche Schule?"

 

 

"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?", fragt die Mutter.

"Ja, sicher," antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

 

 

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."

 

 

Klein Erna findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist du auch so allein?" "Hast du keine Mama und keinen Papa?" "Sind Mama und Papa etwa schon im Himmel?" "Willst du sie mal wieder sehen ?" (QUWETSCH)

 

 

"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" "Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?" "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"

 

 

Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!" Die Tante bescheiden: "Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!" "Das hat Mami auch gesagt!"

 

 

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"

Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

 

 

Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, der Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert ihn die Mutter: "Mich!" Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir auch?"

 

 

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?"

"Nein, Papa!"

 

 

Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?"

"In Erlangen", antwortet einer.

"Wie kommst du denn darauf?"

"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."

 

 

Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst."

Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"

 

 

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

 

 

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen...."

 

 

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!"

Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin.

Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

 

 

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

 

 

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Ach, bisher haben wir immer Glück gehabt..."

 

 

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."

 

 

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."

 

 

Ein kleines Mädchen ging mit drei großen Eistüten in der Hand den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallen lassen, Vati!"

 

 

Kommt ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden. Er schaut ganz sehnsuechtig zu den Teddybären. Da fragt ihn die Verkäuferin mit Blick auf die Teddys: "Soll ich dir einen runterholen?" Darauf der Junge: "Na gut, wenn ich dann ein Teddy kriege?!"

 

 

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

 

 

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist denn ein Liebhaber?" Omi schreckt auf: "Ohgottogott", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

 

 

Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!"

Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"

 

 

Frage in der Religionsstunde: "Was taten die Israeliten, nachdem sie das Rote Meer durchquert hatten?"

"Sie trockneten sich ab."

 

 

Der Lehrer: "Wer weiß ein Beispiel für Heuchelei, Kinder?"

Einer meldet sich: "Wenn einem der Arzt Gute Besserung wünscht..."

 

 

"Wie alt bist du denn, mein Kind?"

"Acht. Aber wenn Papa nich so schüchtern gewesen wäre, wär ick jetzt schon neun..."

 

 

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."

"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

 

 

Chemiestunde:

"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"

"Es wird gestohlen..."

 

 

"Was war denn Besonderes am Ei des Kolumbus?" fragt der Lehrer.

Antwort: "Dass es sein einziges war..."

 

 

"Papa, ich habe zwei Fragen. Erstens, kann ich mehr Taschengeld haben und zweitens, warum nicht?"

 

 

"Peter, was tust du? Lernst du?" fragt der Lehrer.

"Nein, Herr Lehrer, ich höre Ihnen zu..."

 

 

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

 

 

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"